今回、主に仕事前の吐き気やめまいなどが酷くて、
不安神経症ということで診断書をもらい休職をしましたが、
1ヶ月の期間でキチンと仕事に戻れる自信がありません。
仕事はたまに会社からの連絡があって引き継ぎ確認メインの対応をしなければならないものの、
周りの人には協力してもらって、なんとか僕が仕事をしなくてもいい状況を作り出してくれています。
それに、社内はもちろん、取引先にも、僕の仕事ぶりは評価してもらっていて、
キチンと休んで、直して復帰して欲しいという声をいただいています。
でも、やっぱりそれって凄いプレッシャーなんですよね、
負い目を感じているのと、期待に応えるためにも早く復帰しなきゃ、
という気持ちが先行して、なかなか心が落ち着きません。
休んでいる感じがしないのです。（仕事のメールは通知がバンバン来てしまいますし）
それをオフにするのも、また不安で仕方なかったり（いやそもそもできなかったり）
完全に休める状況が整わないまま、もう半分が経過してしまってます。
そして、悪いことに、誰もが順調だと思えるような回復ぶり（あるいは仮病ぶり）
を遺憾無く発揮してしまえていることです。
運動不足を解消するためのハイキングの取り組みや、
料理を毎日作っては前向きなブログや掲示板での書き込み、
そして実際に体に出る症状は本当に軽くなっていて、健康そのもの。
医者にもそういう姿を見せて、話をしてしまうので、
きっと大丈夫だという診断を下されてしまうでしょう。
正直、今はそれが嫌になってきてしまいました。
可能であれば、もう1,2ヶ月とかそのくらいの長さで休みが欲しいです。
それはもう、いわゆる「誰も」が辛い仕事をしながら、
休みたくても休めない中、思うわがままなのかもしれないですが、
そう思われても、やっぱり休みたいものは休みたいし、
戻りたくない仕事には戻りたくないです。
いや、お金の話はあるかもしれませんが、
今回、借金を親に立て替えてもらってしまったことで、
そうしたお金に対する責任感も薄れてしまい、身内なら返済遅れても何とかなるだろう。
的な甘えがあるのは確かです。
でも、それでもギャンブルをしたいわけではないですし、
単純に仕事を休み続けたい、それだけの願望です。
もう、人生は楽しく、楽な方向に進めるように、
人から嫌われようと、甘えだと思われようと、
とことん納得が行くまで休んでもいいのかなと思い始めてます。
去年も同じ時期に1ヶ月休職したことがあるため、
傷病手当金が半年までしか出ないこと、
また会社の規定でも確か半年を超えての休職はできないはずですが、
でも逆に言えば、今の会社にいながら半年は休める可能性があるということ。
給料の2/3は入ってきながら療養できる権利は、
医師の診断さえあればできるということ。
もちろん、これを伝えたところで、うまくいくかどうかわかりませんし、
仕事はしていた方が、自分にとっては程よいバランスが取れるのかもしれません。
でも、それでも、もうちょっとだけ先延ばしにしたい。
退職やなんだを考えるにしても、もっと時間が欲しい。
今望みたいことはそれだけなんです。
長い人生、何ヶ月か休んで何が悪いのか？
むしろ、ここで開き直れないと、きっと同じことの繰り返しになってしまうのでは？
そんなことすら思っています。
いま、カウンセリングは受けていないので、
ちょっと知り合いのカウンセラーにも相談してみようかと思っています。
